UE respinge ACTA!!!

Featured

Copia de pe site-ul BBC,

“Parlamentul European a votat pentru respingerea Acordul comercial împotriva contrafacerii (ACTA).

Acordul propus căutat pentru a reduce pirateria, dar campaniile de internet a spus că a reprezentat o ameninţare la adresa libertăţilor online.

Votul de respingere a urmat o încercare nu a reuşit să amâne decizia, din cauza investigaţiilor în curs de desfăşurare în Acta de către Curtea Europeană de Justiţie.

Euro MP, David Martin, a declarat: “Este timpul pentru a da [] Acta ritualurile sale de ultimele.”

Douăzeci şi două de state membre ale UE, inclusiv Marea Britanie, au semnat tratatul Acta -, dar aceasta nu a fost formal ratificat.

În afara UE, tratatul a avut, de asemenea, sprijinul SUA, Australia, Canada, Japonia, Maroc, Noua Zeelandă, Singapore si Coreea de Sud.

Cu toate acestea, în urma protestelor semnificative, mai multe ţări au ales să nu susţină tratat.

Votul de miercuri este vazut de majoritatea observatorilor ca lovitură finală tratatul în forma sa actuală. Aceasta înseamnă că Statele membre nu vor putea să adere la acord.

O alta victorie pentru democraţie

 

  • Partner links

     

 

RObotzi.S02.Ep.Special.ACTA

Featured

Din pacate, video-ul de pe YouTube, prin mijloace care ii depasesc pe cei de la creativemonkeyz.com a fost inlaturat ( si mai interesant e ca aparea ca si cum ei insis ar fi facut plangerea impotriva propriului material, ceea ce e mai mult decat aberant ). Ne pare rau de toti cei care au embeduit video-ul pentru a da mai departe mesajul, dar ii asiguram ca facem tot posibilul sa re-apara video-ul pe YouTube ( speram ca nu va trece mai mult de o zi si va fi inapoi ‘on’ ). Intre timp, video-ul va fi servit via Vimeo ( puteti lua codul de embed de la acest video, hopefully de pe Vimeo nu va mai fi dat jos ). LLTCM!

 

RObotzi.S02.Ep.Special.ACTA from Toma Caragiu on Vimeo.

Moş Crăciun nu-i uită pe bătrânii singuri din sectorul 6

Featured

Un bun prilej pentru gesturi de solidaritate, apropierea sărbătorilor de iarnă le-a adus bătrânilor rezidenţi ai Complexului de Servicii Sociale Floare Roşie, din subordinea Direcţiei Generale de Asistenţă Socială şi Protecţia Copilului Sector 6, un cadou mai puţin obişnuit. Prin amabilitatea Asociaţiei Acvariştilor din România şi cu sprijinul financiar al Magazinului Coralis, holul cel mare al căminului a fost împodobit cu un acvariu impunător. Cu o capacitate de 250 de litri, acesta adăposteşte un biotop de ciclide africane alcătuit din plante şi peşti specifici apelor ce scaldă negrul continent. Un mic colţ de natură tropicală, încadrat perfect în viaţa de zi cu zi a complexului din strada Floare Roşie, nr. 7.

In acest proiect a fost implicat si unul dintre angajatii nostri fiind membru Asociatiei Acvaristilor din Romania .

 

Tara prostilor : Puterea vrea să cenzureze site-urile.

Featured

O iniţiativă legislativă  semnată de Mircea Giurgiu, Tudor Ciuhodaru, Aledin Amet şi Petru Movilă vrea să instituie un CNA al presei scrise și al internetului. Site-urile care nu convin Puterii, pot fi sancționate cu amenzi sau obligate să paroleze conținutul.

Ziarele , de exemplu, vor fi obligate afişeze pe coperta sau pagina publicaţiei cu conţinut indecent un cerc de culoare rosie, cu diametrul de patru centimetri, iar în interior cifra 18 de culoare albă. Site-urile vor trebui parolate, iar conținutul va putea fi accesat doar contra-cost, verificându-se vârsta de peste 18 ani cu cardul.

Deputații PDL pe care i-a apucat o criză de decență susțin că scopul legii este de  proteja minorii care citesc ziare, în formă tipărită sau pe internet.

“Ziarele, în special tabloidele, dar şi site-urile acestora şi publicaţiile exclusiv online, abundă de fotografii şi imagini indecente şi de o violenţă nejustificată, inclusiv pe prima pagină. Este nevoie de responsabilitate din partea adulţilor. Văzând semnul de avertizare, părinţii vor deveni mai responsabili, iar minorii vor fi protejaţi de astfel de imagini”, spun iniţiatorii acestei legi.

De fapt, este vorba despre crearea unei noi instituții, care să supravegheze mii de site-uri și de publicații care ap-ar în print.În plină criză, românilor li se cer sacrificii, dar Puterea aruncă bani clientelei și cenzorilor care vor alcătui noul CNA. Prin formularea vagă a normelor, orice site incomod va fi defint ca indecent, deci va obligat să-și ofere conținutul doar cu parolă, descurajând astfel criticile la adresa Puterii.

Bancuri

Featured

Cele 7 minuni ale comunismului :
1.Toti aveau de lucru.
2.Desi toti lucrau, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea.
4.Desi planul se facea, nimic nu se gasea.
… 5.Desi nimic nu se gasea,toti aveau.
6.Desi aveau,toti furau.
7.Desi toti furau… nimic nu lipsea !

—–

Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu ?
- Două.
- Din ce ?
- Din mătase.
… – Şi acum câte ai ?
- Una.
- Din ce ?
- Din alea două.

——

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicieni făcea politică, muncitori lucra, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicieni fură, muncitori fac politică, si toti vrea să lucrez eu.

—–

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucă o durere de măsea, soră cu moartea.
Ia medicamente, nimic, bea o tărie, nimic, ce să facă?
Ia în căuşul palmei apă din baltă, clăteşte în gură şi brusc îi trece durerea.
Cum se aude că apa are puteri tămaduitoare, mare nebunie…
Veneau la baltă oameni cu diverse beteşuguri şi se vindecau.
… În nebunia nou creată aste adus şi un tip într-un scaun cu rotile, băgat cu tot cu scaun în baltă şi apoi scos pe mal.
După ce tipul este scos afară, uimit de cele intâmplate, striga :
- Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna

—-

Emil Boc s-a intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba, pentru ca scoala la care lucra s-a inchis.
Emil Boc il consoleaza:
- Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a raspuns:
- Daca nu ai fi prim-ministru, si eu as trai din invatamant.

—–

1.
‎-Iubitule unde e cadoul meu?

-Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara?

-Waw iubitule…

-Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare.. via Elena Trica

2.
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta – nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!

3.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
… – Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

4

Dragă Dumnezeu, Anul ăsta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze şi actriţa mea preferata Farah Fawcett. Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!”

5.

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
emanuel marius: O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
6.

Pe o bancă, în parc, un copil mâncă intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane . O bătrână îl vede şi îi spune:
-Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane , te poţi îmblonăvi!
-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
…-Si mânca atât de multe bomboane ?
-Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

7.

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, mă-ta…

8.

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
… – Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!

9.

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment dat il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
10.

Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da’ ce-ai patit?
- S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?!
- Nu, cu salvarea!
11.

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru.
Dupa un timp, tipa gandea:
” Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bula:
“De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”

12.

-Bunico, tu ai SIDA?
-N-are bunica, ca ti-ar da…

13.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el
o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un
toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoti alaturi de sotia me.
… – Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

13.

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania

14.

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo’!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
… – Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo’!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

——-

 

3 pasi ca sa fentam cu succes TAXA AUTO

Featured

Taxa auto de 4422 Euro daca vreau sa cumpar o Dacie la mana a doua, inmatriculata? Desigur!!! Sa platesc Taxa Auto 600 de Euro pentru un Logan inmatriculat cumparat la mana a doua? Evident!!! Cam asta vrea sa ne transmita Laszlo Borbely, cel mai injurat personaj din peisajul politic autohton. Insa fraier e ala care plateste, nu cel care cere… Iata cum poti fenta Taxa Auto si sa-ti cumperi ce masina, cu ce motor iti doreste inima.

Daca stie cineva ce inseamna TAXA AUTO primeste o inghetata, sau o sticla de Dom Perignon, dupa preferinte. Sunt sigur ca nici Laszlo Borbely habar nu are ce presupune aceasta taxa. Ok, este taxa de poluare. Insa ca sa ceri o taxa, trebuie sa arati ce faci cu ea. De acord, masina mea Ford Bronco din 1900 toamna cu motor de 7 litri polueaza cat 10 tractoare. Vreau sa merg cu ea. Platesc aceasta taxa pe care mi-o cere Laszlo-boy. Bag mana in buzunar si il intreb: Cumetre, o platesc, dar zi-mi ce faci cu ea! Nu o sa stie ce sa zica nici el…

In fine, trecem peste faptul ca ni se cere sa platim o taxa cu care nu se stie ce se intampla. Se planteaza 5 copaci pentru fiecare masina cu motor in 4 cilindri care polueaza si 10 copaci pentru una cu motor V8? Nu.

Se pare ca de acum incolo vom plati taxa auto pentru orice masina SH, chiar si inmatriculata inainte de 2007. Sau cel putin, asa se asteapta astia s-o facem. Cert este ca daca ai bani si daca vrei, o poti plati. Chiar daca e hotie pe fata, si dupa ce ca platesti impozit mai mare ca la casa, rovignete, taxe de pod, autostrada si alte cele, e o nesimtire sa ti se mai ceara bani si daca vrei sa cumperi o masina inmatriculata RO. Dar cert este ca daca vrei, o poti plati linistit!

Insa daca nu vrei sa fii furat pe fata, ai cateva variante prin care poti fenta taxa auto. Mai precis, cand cumperi o masina inmatriculata in Romania si nu vrei sa dai jdemii de Euro pe taxa, iei masina, cartea, talonul si fisa fiscala de la om, dupa care ii dai banul si aici se incheie socotelile. Insa cel mai bine ar fi ca pe fisa fiscala si pe contractul de vanzare-cumparare sa fie alt nume, vreo ruda decedata, vreun prieten dusman, dar sa ai o copie dupa buletinul sau ca sa completezi bine datele. Ideea este ca daca nu o treci pe numele tau la financiar, astia s-au invatat in ultima vreme sa ii ia la intrebari pe cumparatorii din contract si fisa fiscala, dar care nu si-au trecut masinile pe numele lor, ca sa evite plata impozitului urias. Asa ca mai bine treci alt nume…

Adica cumperi masina si lasi actele (cartea si talonul) pe numele vechiului proprietar. Mergi cu masina asa mult si bine, o vesnicie, o eternitate, nu-ti va face nimeni nimic. Politia daca te opreste va vedea ca masina e inscrisa in circulatie.

S-a vehiculat ca baza de date a politie va deveni comuna cu cea a organelor financiare. Gresit! Prea greu si prea multa munca sa fie posibil asa ceva – avem confirmarea ambelor institutii. Mai precis, daca radiezi masina de la financiar, nu este si radiata din circulatie!

Asta este si solutia in prezent pe care o adopta cei cu masini care au motoare mari, de peste 3000 cmc si ar trebui sa plateasca la stat zeci, sute de milioane de lei vechi doar impozit! In aceste conditii, este absolut normal sa fentezi statul, cand iti cere niste taxe uriase degeaba. Ati vazut, e plin Bucurestiul de masini cu numere din alte judete. Credeti ca sunt oameni din provincie? Probabil, dar majoritatea sunt masini care au ramas in acte cu numele unui proprietar vechi, chiar daca au schimbat 2-3-4-5 maini. Dai masina si actele, ti-am dat banul, la revedere!

O alta solutie, speciala pentru masinile de teren, este incadrarea lor ca masini utilitare. Cu tot cu spaga aferenta, te duce cam 800-1000 de Euro sa treci o masina pe numele tau, incadrata ca utilitara. Partea buna este ca masina e pe numele tau, iar impozitul este minim! Adica iti cumperi un Hummer cu motor de 6000 cmc, le zici la astia ca te urci cu ea pe munte sa duci medicamente la sinistrati, gata – e masina utilitara! Prea multe detalii despre aceasta procedura nu stim, insa vom reveni cu detalii.

Daca ai o masina adusa de afara si vrei dinadins sa mergi cu ea, singura varianta este sa o inmatriculezi in Bulgaria. Exista vreo problema daca merg cu masina inscrisa pe Bulgaria? Nu. Insa trebuie sa te asiguri ca e pe numele unei persoane fizice si nu pe firma, pentru ca firmele sunt nesigure si radiaza anual masinile inscrise, pentru a nu plati impozit degeaba. Desigur, legal vorbind, masina nu este a ta, ca tu ai doar o procura cu drepturi depline, insa sunt rare cazurile in care cineva a intampinat probleme cu revendicarea masinii pe Bulgaria.

Inmatriculatul in Bulgaria are cateva avantaje: inmatriculezi orice masina doresti, cu orice motor, fie el si de avion. Nu conteaza cat polueaza, platesti la fel. Cam 700-800 de Euro inmatricularea si taxele pe un an de zile. In plus, asigurarea si inspectia anuala, plus impozit, te costa 200 de Euro. Da, 200 de Euro toate taxele anuale pentru o masina pe Bulgaria!!! La noi, o masina inscrisa RO te costa: asigurare, impozit anual, inspectia periodica la 2 ani. Rovigneta este necesara in ambele cazuri, chiar daca camerele de rovigneta nu te prind sub nicio forma daca esti la volanul unei masini pe Bulgaria. Dar un echipaj de politie te prinde!

Deci solutii sa-l fentezi pe Laszlo Borbely si sa treci cu masina fumegand din cei 12 cilindri pe sub geamul Ministerului sunt destule. Si in limitele legale! Iar daca Taxa Auto isi continua evolutia aberanta, sunt sanse mari sa vedem tot mai putine masini inscrise in Romania, iar la serviciul de radieri si inmatriculari sa bata vantul…

Am vrea din toata inima sa dam solutii si indrumari ca soferii sa-si cumpere masini second-hand si sa le treaca pe numele lor, frumos si elegant. Insa in conditiile actuale, la ce taxe vrea statul, acest lucru este o bataie de joc. Pana acum, cei cu motoare mai mici de 2000 cmc faceau scandal si ziceau: Frate, daca vrei masina, ia-ti motor mic, sa nu platesti impozit! Poate acum se alatura si ei impotriva acestei taxe auto, ca va fi platita de orice cumparator care vrea o masina, fie ea si inmatriculata…

Tu ai alte solutii ca sa te eschivezi de TAXA AUTO? Spune-le aici sa afle cat mai multa lume!

Sursa : http://www.4tuning.ro

Un articol impresionant

Featured

Daca aveti timp sa cititi va invit sa o faceti ……mie unul mi-a placut foarte mult .

Alo centrala ?
“Undeva in timp , tatal meu a facut rost de unul dintre primele telefoane din cartier. Imi aduc perfect aminte de ladita aceea din lemn lacuit, montata in perete. Receptorul stralucitor atarna intr-o parte. Eram inca prea mic ca sa ajung la telefon dar ascultam mereu, fascinat, cum mama mea vorbea cu el.
Apoi am descoperit ca undeva, inauntrul acestui aparat, traia o persoana uluitoare. Numele ei era “Alo, Centrala” si nu era nici un lucru pe lumea asta, pe care ea sa nu-l stie. “Alo, Centrala” putea sa-ti spuna numarul oricui si in plus, ora exacta. Experienta mea cu acest duh inchis intr-o sticla a venit intr-o zi cand, in vreme ce mama era in vizita la o vecina iar eu ma jucam la bancul de scule din pivnita, mi-am lovit un deget cu ciocanul. Durerea era teribila si nu era nimeni in preajma care sa-mi arate compasiune.Am umblat in jurul casei sugandu-mi degetul inflamat pana am ajuns la scara. Telefonul! Am tarat repede un scaun din sufragerie pana in hol, m-am urcat pe el, am scos din furca receptorul telefonului si l-am dus la ureche. “Alo, Centrala!”, am strigat in microfonul care era chiar deasupra capului meu. Un clic apoi o voce joasa si clara mi-a ajuns la ureche: “Centrala.”
“Mi-am ranit degetul…” – m-am smiorcait eu in telefon, iar lacrimile m-au podidit imediat, acum ca aveam o audienta.
“Mamica ta nu este acasa?”- urma intrebarea.
“Nu este nimeni acasa in afara de mine…”- am bolborosit.
“Iti curge sange?” – m-a intrebat vocea.
“Nu” – i-am raspuns. “M-am lovit cu ciocanul si acuma ma doare tare rau…”
“Poti sa deschizi racitorul?” – m-a-ntrebat ea.
I-am spus ca pot.
“Atunci ia de acolo o bucatica de gheata si tine-o lipita de degetel”
Dupa aceea am inceput sa chem “Alo Centrala” pentru orice.
I-am cerut ajutor pentru lectia de geografie iar ea mi-a spus unde se afla Philadelphia. .. M-a ajutat si la matematica…
Ea mi-a spus ca veverita pe care o prinsesem in parc cu o zi inainte mananca fructe si alune.
A venit apoi o zi in care Petey, canarul nostru, a murit. Am chemat “Alo Centrala” si i-am spus vestea asta trista. Ea m-a ascultat si a inceput sa-mi spuna lucruri pe care de obicei oamenii mari le spun copiilor ca sa-i linisteasca. Am intrebat-o, “De ce se intampla ca pasarile, care canta atat de frumos si aduc atata bucurie oamenilor, trebuie sa se sfarseaca intr-o gramajoara de pene, pe fundul unei colivii?”
Cred ca ea mi-a inteles afectarea, pentru ca mi-a spus incet, “Wayne, tine minte intotdeauna, ca mai sunt si alte lumi in care se poate canta.” Alta data la telefon: “Alo, Centrala!” “Centrala” – mi-a raspuns vocea cunoscuta.
“Cum se scrie cuvantul fix?” – am intrebat-o.

Toate astea se intamplau intr-un mic orasel din zona Pacificului de Nord-Vest. Pe cand aveam noua ani, ne-am mutat la capatul celalalt al tarii, la Boston. Imi lipsea foarte mult prietena mea… “Alo, Centrala” ramasese in cutia aceea din lemn de mahon din vechea noastra casa. N-am mai incercat sa fac acelasi lucru cu telefonul modern, stralucitor, din locuinta noua.
Devenisem adolescent, dar amintirea acelor conversatii din copilarie m-a urmarit pretutindeni. .. Adesea, in momente de incertitudine
si neputinta, mi-am reamintit acea seninatate si sentiment de siguranta, pe care le-am avut la timpul acela. Am apreciat acum cat de rabdatoare de intelegatoare si buna la suflet trebuie sa fi fost ea, ca sa-si piarda atata timp cu un mic baietel ca mine. Dupa cativa ani, am facut iarasi drumul catre Vest, de data asta pentru a-mi continua studiile la colegiu. Am aterizat in escala la Seattle. Aveam o jumatate de ora intre avioane. Am petrecut vreo 15 minute la telefon cu sora mea, care locuia aici de o vreme. Apoi, fara sa ma gandesc, am format numarul operatorului din oraselul nostru de bastina si am spus:”Alo, Centrala!” Miraculos, am auzit aceasi voce joasa si clara, pe care o cunosteam atat de bine. “Centrala.”
Nu planuisem asta dar m-am auzit spunand: “Poti sa-mi spui cum se scrie cuvantul fix?”
O pauza lunga. Apoi, vocea aceea catifelata mi-a raspuns:
“Cred ca degetelul tau s-a vindecat pana acum.”
Am ras.“Deci tu esti, intr-adevar ” – i-am spus. “Ma-ntreb daca ai idee cat de mult ai insemnat pentru mine la vremea aceea.”
“Iar eu ma-ntreb” – zise ea, “daca tu realizezi cat de mult au insemnat telefoanele tale pentru mine. N-am avut niciodata copii si asteptam cu bucurie chemarile tale, zi de zi…”
I-am spus cat de mult m-am gandit la ea dealungul anilor si am intrebat-o daca pot s-o mai chem din nou atunci cand voi veni sa-mi vizitez sora.
“Cu placere” – mi-a spus ea. “Intreaba de Sally.”M-am intors la Seattle peste trei luni. O alta voce mi-a raspuns la “Informatii” .
Am intrebat de Sally.
“Sunteti un prieten?” – m-a intrebat.
“Da, un foarte vechi prieten…Wayne …”
“Imi pare rau sa-ti spun asta” – mi-a spus ea. ”Sally a lucrat doar o jumatate de norma in ulimii ani, pentru ca era bolnava. A murit cu cinci saptamani in urma.”Inainte de a apuca sa agat receptorul, mi-a spus: “Un minut, ai spus ca te cheama Wayne?”“Da” – i-am raspuns.
“Ei bine, Sally a lasat un mesaj pentru dumneata… L-a scris pe o hartie in caz ca ai sa suni. Ti-l citesc.”
Mesajul ei era: “Spune-i ca sunt si alte lumi in care se poate canta. El va stii la ce ma refer.”
I-am multumit si am atarnat receptorul. Stiam la ce se referea Sally.
Niciodata sa nu subestimezi impresia pe care ai facut-o asupra cuiva.
A cui viata ai atins-o astazi?”

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL-Unicat in lume

DECLARATIE:

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cantarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind am cazut pe gramada de caramizi si din fericire am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.